`IGňōЯē

不愿意记录些东西是有原因的。

尽管我 'My pictures'里面有2.xG的含量。

但是并没有能够拿出来表现我现在状态或是心情。

上上个礼拜一晚上。

全身湿透。

原来我是如此迫切需要被大雨冲洗又或者说是需要一种冲击。

来释放压抑太久的自己。

哪怕只有在雨中奔跑那一会儿。

每天的图书馆貌似并不是我的风格。

但是我实在没办法拒绝那不停地空调和宽敞的空间还有那舒服的凳子。

这让无暇再想太多。不然会后悔的就更多。  

不过就算会后悔又如何。对得起自己就好。

啊，对。最近发现文艺青年我是做不了了。

因为我发现自己已经不是很受的了那种慢节奏。

那种装逼的情节。

那种不值得让人们去思考的所谓理论。

想那么多对自己没有一点好处。

我想快乐一些。想简单一些。想自我一些。

快乐一些。

                     Ps:大肠昨天生日快乐。

我从来都是相信未来的无限可能。

但是这并不表示我在否定我的曾经和现在。

我不后悔，所以我也不应该会难过。

总是在追随着不知道谁的脚步往前仿似亡灵般的前进。

不对。那不是亡灵。因为亡灵还有自己的意志。

而我，不过是和谐过的被遗忘者。单纯有着血肉之躯。但是这并不是聊胜于无。                                                                                        

where is my mind.?

早上居然被信号吵醒。

恩？被拉扯。

不过既然任何人都知道实际情况总是会低于目标理想的状况。

那既然偏偏又是如此敷衍的心态。

而同时内心深处又被现实贯彻的越发彻底。

必然也就只是将就的结果。

能理解体谅的事情多了，多不愿意承受的事情都是被自己理解和体谅，                                                                        

于是就就又被拉扯。煎熬。纠结。

随意了。也就不矛盾了。

不上心。也就不难过了。

可以说是懦弱。但是你又何必装坚强。

顺其自然。什么是自然？

既然都是吃着巴拿米的面包，你又何必总是咬着饭堂的馒头不放。

你把你自己锁起来。如果你把钥匙藏在外面。我一定能找到。

可是你却把它攒在手心里。

那我又如何能拯救你呢？

嗯.不过如果我们看的 双食记 颐和园 开往春天的地铁 等 总会掩盖

我们内心深处的纯净。

这种掩盖甚至让我们不敢去承认它的存在。

因为太了解所以太淡然。

因为害怕失望失去，就总是做好了最坏的打算所以没有了曾经的激动和狂喜。

不去争取,不去创造。

一切都是那么顺其自然。

于是结果就会可以让人理解.让自己接受.那么理所当然。

总是需要有会激动的心情。

这样明天才会有不一样的惊喜。

突然很纠结

很在意很怀念很懊恼很想写些什么很想去追寻些什么甚至很想发生些什么尽管不是我所能左右的不过现在这种久违的感觉我想也是一件能够令人开心的事情。

就算是太难得理解太变态太不可思议但是它看起来真的就这样瞬间的短暂的发生了。

尽管我不知道会维持多久或者是不是真的但是我就是有这样的感觉以至于我想记录下这个时候让自己知道自己还是没有麻木的。

虽然我完全不觉得我自己可笑但是事实上看上去也是很可笑的事情吧。