`IGňōЯē

该调整下自己了。

我妈说我肾虚。不是我因为使用过度。只是因为绝对稀少的睡眠所表露出来的疲态,还有到处掉头发的症状再加上今日凌晨的一身冷汗。

如果说到最后都还只是开口说自己没有一点过错我也不觉得有什么好惋惜的。

我理解为什么人都要回避一些问题。因为仅仅是因为‘想’的话，可能还是没有能够达成面对问题解决问题的良好动机。

眼泪看起来是很廉价。我也不理解为什么会让它变得廉价。从来都是看起来让人觉得无所谓的自己，是必须保持好自己的这个美好形象。

ok..whatever whatever,,爱咋地咋地。

也许需要到了你想面对问题进而选择了解决方法后，我想我才会再次觉得自己应该走到你的面前。

不然一切就和网易单方面宣布wow运营一样。滑稽且无力。

养心莫善于寡欲。 

莫善于寡欲。

日子 不过如此。

什么叫做好人，看起来不害你的人就是好人。热情与否，关心你与否都不是关键。

也许我是在乎你的，朋友。但是我一定不会轻易表现出来。甚至完全不会表现出来。

也许我是想知道你最近的消息的。当然，都只是也许。

也许是太敏感。也许你们太多的行为在我看来就是就是在伤害。语气，时间，字句间透露的信息，到处都是隐患。

也许你本意是好的，但是却无意透露给我我认为伤害自己的信息，

于是我的姿态永远如此。也只能如此。

没错也许我的确没有资格或者是资本如此，

所以你可以不buy.

认真你就输了。在意你就二了。

没错我承认我应该是是害怕孤独的。但是面对无视和拒绝，我一定会选择孤独。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

不愿意记录些东西是有原因的。

尽管我 'My pictures'里面有2.xG的含量。

但是并没有能够拿出来表现我现在状态或是心情。

上上个礼拜一晚上。

全身湿透。

原来我是如此迫切需要被大雨冲洗又或者说是需要一种冲击。

来释放压抑太久的自己。

哪怕只有在雨中奔跑那一会儿。

每天的图书馆貌似并不是我的风格。

但是我实在没办法拒绝那不停地空调和宽敞的空间还有那舒服的凳子。

这让无暇再想太多。不然会后悔的就更多。  

不过就算会后悔又如何。对得起自己就好。

啊，对。最近发现文艺青年我是做不了了。

因为我发现自己已经不是很受的了那种慢节奏。

那种装逼的情节。

那种不值得让人们去思考的所谓理论。

想那么多对自己没有一点好处。

我想快乐一些。想简单一些。想自我一些。

快乐一些。

                     Ps:大肠昨天生日快乐。

我从来都是相信未来的无限可能。

但是这并不表示我在否定我的曾经和现在。

我不后悔，所以我也不应该会难过。

总是在追随着不知道谁的脚步往前仿似亡灵般的前进。

不对。那不是亡灵。因为亡灵还有自己的意志。

而我，不过是和谐过的被遗忘者。单纯有着血肉之躯。但是这并不是聊胜于无。                                                                                        

where is my mind.?

早上居然被信号吵醒。

恩？被拉扯。

不过既然任何人都知道实际情况总是会低于目标理想的状况。

那既然偏偏又是如此敷衍的心态。

而同时内心深处又被现实贯彻的越发彻底。

必然也就只是将就的结果。

能理解体谅的事情多了，多不愿意承受的事情都是被自己理解和体谅，                                                                        

于是就就又被拉扯。煎熬。纠结。

随意了。也就不矛盾了。

不上心。也就不难过了。

可以说是懦弱。但是你又何必装坚强。

顺其自然。什么是自然？

既然都是吃着巴拿米的面包，你又何必总是咬着饭堂的馒头不放。

你把你自己锁起来。如果你把钥匙藏在外面。我一定能找到。

可是你却把它攒在手心里。

那我又如何能拯救你呢？